本王的BH人生

 夜深人静时，我总会有很多很多的想法...也有很多很多的悲观...总想说为了什么活着，为了什么追求着，是为了享受着生活嘛！给自己定了太多的压力跟计划，可是自己却不去努力，然后让计划压倒自己，心情DOWN到不能再DOWN，一切总归于自作自受！

几年了，我一点都没有在进步，如果说自己还算有一点小长进的话，那就是银行卡的数字一直有在变化。而且修养:NO，知识:NO.数字是会变化的，时间却慢慢在流逝，等我回过头来才发现钱用完了，而我还是原来的我。一点长进都没有，活着顿时一点意义都没有！

我对这个社会仇视着！生长在一个爱缺失的环境下，我很寂寞！也同样不会用爱去看待所有事物。追求的是什么是冰冷冷的数字。23.24.25.26～冰冷的数字也残酷着在提醒的自己，青春不再属于你。是你用数字来换数字！你真正得到了什么！NOTHING～

我需要冷静冷静的想想！我为了什么！活着为了什么！未来我又追求着什么！还要一直以数字换数字嘛，要这么冰冷的活在这个世界上嘛？我要常来，我太久没有来这个能让我平静的地方了。

晃然惊醒：原来自己一直活在自己的想象里，我到处都可以用何德何能，到了他那里，我却很少对自己说，我何德何能能得到他的宠爱。却自己一厢情愿的认为自己虽然谈不上美貌天仙但迷他应该绰绰有余吧，可是事实总是残酷的，结果是悲哀的。最有自知自名的我却狠狠的栽在他手里，今天，我完完全全彻彻底底的认识到了我自己的到底有几分几量。

当你认为他的体谅，他的宠爱是对于你的爱的全部的充分体现时候。你发现他用宠爱跟体谅当作吵架的措词，筹码。当时内心有一股自己的爱被否定的感觉。你内心一直珍贵的这份宠爱，原来是他无可奈何之举，被逼甚至是他的牢役。当每每别人在夸奖你的爱人的时候用他对你的宠爱来称赞他的时候，你内心喜上眉梢。如果当时你知道原来一切的一切全都是假的时候。内心该有多讽刺吖。

让自己的女人感受到自己爱她，不需要一束花，不需要一个礼物。只需要平时的一点点体贴，一次次地板，一次次洗衣。当女人放弃了对物质上的需求的时候。享受着家庭的体贴的时候。却被告知一切都是被逼的非甘情愿。却被一头棒喝！可悲可悲~

夫妻生活走向悲哀，一方面金钱上扯不清楚中的计较，各花各的。另一方面在作事情的时候计较，第一件想到的事我作了这件事后，以后这事会变成我作的。这样子的爱情。这样子的婚姻还有要的意义嘛。连夫妻都活在猜疑，竟然这么害怕。那不如分开来的实在。

对亲情，友情我已经完全失去了信心，对于爱情，我今天也深深的失望了。

什么相爱是不求回报的。放P！什么爱是无私的。扯蛋！

一切的一切都是假的，人活着本来就没有意义。快乐是什么！幸福是什么！婚姻是什么！

傻傻的多多图

今天依然睡过头，一直到十点才醒过来。当然依然很淡定..

没啥无非就是调个休咯。不在能怎么办！陆续因为不能上网。早早的打了一篇一直看到下班，时间就过得风快。今天上帝还不少，让我突然感觉好像又热闹起来一样。一直充实到没有时间吃饭。饭饱把最后一点小说收完尾。突然有一点愁怅，就是以后一直不能上网怎么办？郁闷，到时候是不是没有理由了呢。明天最后一天上完班就休息八天。这八天我要怎么过呢。

其实又想想没有必要愁怅，不过是不能上网，以前我的确把网络看得太重了。时刻离不开，可能是明明有安排。让我慢慢的去适应，有时就是要退一步想。只要生意不受影响吧。就先这样子吧。唉一切估计都在风头上。别为了这一点小事影响自己美丽的心情 。难道不是嘛~

哈发现写博无非就是自己换个身份的安慰自己。但我认为还是安慰的有用的。

有一种东西叫，失望....

有一种东西叫，无奈....

这两个词用在我哥身上，真的还不够！

不说他，没有意义。其实我没有损失什么，只是早晚要看清的，对她我是早看清了。

对于我哥只是我一直抱着一丝丝的希望，当然我知道时间也只是早晚的事。

于是乎，我只是提早的看清，这对我来讲是好事。没错是好事！多好的事呢～

不需要再去纠结啊，在我的世界里，亲情这个东西，太浅薄了～兄妹之情也不见得深厚到哪里去～

上面那两个词用在公司身上，也可以。

这几天，似乎公司有在改动些什么。至少说我的网络权限发生了变化。这一点对我个人行为倒影响

不大。但是对小生意会有一点影响吧。不过我倒很淡定，有时很奇怪我的一些行为，有的东西倒看

得很开，有的东西却又很纠结在那里。真不晓得自己是怎么想的....

十一，放8天，1号去参加鸟秀的订婚宴～

突然发现写下来，心情有一点释然了。哈哈哈～没错就要这样子～

有一些些感悟..

生活上的，突然整个人在无声的世界里。有点轻飘飘～有点满足～

幻想着，在一直大大厅里有台大大的电视作一些瑜傢动作..整个人很放松～

五月，特别的五月。要过了，今天是最后一天，我只能在凌晨也是最后一天的早上

才能去仔仔的品味，我制订的小红花跟大红花都达到了。前所未有的满足，每个月

都要为小目标与大目标努力着～加油～六月继续坚持，保持我的两朵小红花。至少

要有一朵半的红花增加。努力～

PP这两天来了，把家里打扫得干干净净。这或许也是我心情舒畅的一个原因之一。

或许干净也可以让人心情舒畅。那是不是也要继续保持。看到干净的厨房，就很想

有自己煮饭的欲望～可是又感觉时间不允许～或许这就是懒人的想法吧！

两只小坏蛋今天看他们特别可爱～小动物也可以让人有心情舒畅的感觉～

一切都好开心～放松～

端午节，国家规定要放假一天。

没有放假是没有怎么去重视这个节日，放假了却让人重视了这个节日。

下雨了，买了个帽子，买了件T两件套。竟然还欠阿唯得21块钱。真逗！无意间，总是有这么多奇怪的事。这两天没有自己卖出东西，倒是左妞一直在卖，在帮我积累小红花努力着。大红花已经快实现了，加油准备撒花。可是心情并没有多激动吧。唉~

妈今天来讲哥终于要当爸爸了，说实话对哥他们已经不报希望了，失望可以这么说，怎么说没有权利吧，没有权利去干涉他们的生活。但我可以自己决定我的未来。我渐渐地对亲情失去了信心，也失去了经营的动力。每个月按时给嘛嘛钱。其它的我却不想去管。一切也跟我没有关系。

很多事情欲言又止，真的不晓得从何说起~

在关电脑前，脑子里就突然冒出几个字：留下只字片语吧。

于是就点开了，512这个全国特别的日子，也是我们家特别的日子，那就是NN的生日。本想说给他买双鞋子当生日礼物。可无奈已经不在乎价格的情况下。却找不到号码，看来只能先黄了。然后再慢慢找～

吃了川菜，逛了下鞋子。脚有点不舒服。穿着是高跟鞋。就想说电影院在边上。对于陆川上次的一番话，我决定去看南京，南京。至于这部片的感想与过程。我想就不一一表述了，应该已经很多人去评价过了。我只是看过罢了。为陆川导演增加一点票房罢了～

多公主的脸被我T得光光的，现在就真的是贵妇狗了。挺逗的，慢慢会习惯哒。乐还是老样子，到处乱便便。这个月我说要加油两朵小红花。快去半个月了。已经快有一朵小红花了。加油加油。一定可以的～

睡觉吧！

突然发现自己老了很多，应该说是苍老了，脸好像失去了弹性一样。

我可懒了～～没有像别的女生一样去追求自升的完美，不管是身体上，还是心理上，及知识上～～其实这样子是有种没有追求的表现，盲目的追求金钱，追求着永远也追求不完的东西。失去的也是以后无法挽回的东西。没错我应该自己自醒下。每天这么昏昏扼扼过了一天又一天，想着永远是有多少上帝，什么时候能到小红花，能得到几朵小红花。慢慢的人也变得势利起来...唉～～

5.12是N的农历生日，还真不是时候～5.18是N的新历生日。给这个小朋友买个什么礼物呢～想想。哈哈～

一下子，不晓得要接下去什么话。

现在一直在发现街上的很多小东西的美丽，人就是要善于发现美。在公车上，听到一个MM笑着跟坐着朋友讲：看到路边的花花草草很开心。感觉人家活得很满足，我什么时候也能看着花花草草能笑得很开心，那估计我心里是想着其它事情～

莫名到了五月~

没有静下心来，细细去计划这个五月，我要怎么去度过....

工作依然在继续~被扣的钱已在途中。还意外的涨了一级的工资，虽然金额顶多我的一顿饭饭。可是心里却有一点小小的满足。或许只能说我这个人太没有啥追求感，太容易满足了。也不晓得我到底适合不适合这个行业，但我却一直坚持着。懒人的坚持法！

工作位置换了一个，现在身后的身后，有一个让人讨厌的傢伙。他为人性情各方面都讨人厌，但是我已经无所谓了，当它无视状态，我看他是否真的能搞倒我，哼，咱走着瞧~

小兼职希望能带两朵小红花，这几天长势不赖~结识了不少可爱的上帝。为我的小红花浇花加肥。开花结果就靠他们了哟。为我的两张小红花加油吧！

看着两只小宝贝在那里打闹，看着某人睡得跟头小猪猪一样。心里泛着一丝感动~~生活，人生就是这样子。简单而又平淡的幸福着

每次写之前，都四处去溜达了下，无非是让自己浮躁的心得到一点平静，看着别人认真的过着自己的日子的时候，而且我却每时每刻都过得很茫然。想写点什么，却又脑子一片空白，逼着自己留下了一点会，却并非心里所想。绕了一圈，才发现原来自己走过的都很空白没有留下一点痕迹，就如我有很好的条件，买了一条D80却不曾拍出自己都满意的照片。

面粉自己回来了，说要请她吃鱼，在北京天天吃杯面过日子的人，终于可以吃上海鲜了~饭途中，聊得一些我听不太懂的关于石头的东西其实她已慢慢的开始自己出来单干，作的是大生意，相比自己也很羡慕她，有时间，机会，钱去学习自己想要的东西。去北京几个月她很用心的把意大利语学得很好，而我却一点也没有在进步。我也是想学一点东西的，可是却~~~

唉~

想想固然是容易，我却没有作出来。烦，我什么时候可以走出来，变成行动派呢~

有些感慨，最近~~发现自己好愚蠢，很喜欢把无知当有趣，现在活了二十五点，心智还不成熟，一直对自己说，你还很年轻，我不晓得这是一种驼鸟的心态，还是幼稚~我庆幸早早的发现自己的无知与幼稚~或许二十五点半不晚~

我是一个超没有亲情观念的人，不晓得是因为我对自己的家庭太失望，还是我这个人从小就过于的自私，但是我又很感性，看不得关于亲情的故事，有种东西是叫共鸣，我才能被感动，那我到底是什么样一个人呢~真是不得而知~

对于爱情，不晓得算早还是算晚~~在迷糊中，谈了，这段感情，我神奇般的走到现在，过程当然也是曲折的，至于怎么坚持下来，我真的不知道。难道说心中有爱嘛，还是说缘份呢？我是一个不问过去的人，过了就过了，我在乎的是未来，在乎的是现在，好在他一直让我有被宠爱的感觉，他让我感觉到，我原来可以如此的重要，从小没有被重视过的自己，长大了，真的需要被人重视。当然我会一直享受着这种感觉。希望他不会厌倦~~

时间过得真的好快，转眼又要五月了，我每天都在对自己说睡觉很浪费时间，其实我根本没有认真去过好第一天，第一个小时，因为晚休息我白天过得是昏昏沉沉的生活...昏昏沉沉的一天，上班，下班~~常问题自己，从中得到了什么。永远都没有答案，或许说得白一点的目前听得到了一点工资罢了~

作的小兼职，让我找到了自信，原来我可以，原来我真的还是有一点才能的人，我证明了我自己，用数字，但是数字永远都不够，我需要更多的数字，更多的来证明自己~所以我要更加油！提升自己，一个人不能永远不前进，就像我作的小兼职，我并没有对我的小兼职进行深入的了解，感觉自己真的太不思进取了~~

好了。不再批判自己了，因为这一批几天都说不完，一个满身是缺点的人，还过着还算滋润的生活。

上帝对我是好的，人要懂得感恩~

今天一天都很忙，什么叫忙呢。到下午二点多，我就都米有休息的招待我的上帝，我可爱的上帝。当然就算累死俺也是愿意哒，只要有源源不断的上帝吖。真开心~~

一天也就米有吃饭，不晓得是因为上帝源源不断让我忘记了饿这件事情，还是我本来就可以耐饥呢。这就不得而知了..可怜的N同学就可怜了，庞大的体重，没有及时补充能量，他得多不容易吖，下次得给他整点零食，不然这个后勤部部长饿倒下，俺一个人孤軍也奋战不动吖。

早上米有人，就带多多妞出去溜了圈，在厦大，卡片机借银了，不然可以拍不少图片。=。=可惜鸟~~平时都米有用到，竟然不在身边的时候是这么迫切的想要用它，银就是这么贱。失去才晓得它存在的重要性，就算是短暂的失去也是！或许有一种叫占有欲~

我家葱今天又牛了，唉哟又领了不少获，总是在感言让人如此的出乎意料。可爱~~

明天又是一周的开始，唉哟~~真不想上班，不过最近上班突然有了一点点的希望，嘿，人总是很容易小小的满足，哈，涨了两百多的小工资，虽然辐度有一点小，但是，但是至少涨了。虽然钱钱还没有拿到，但是还是粉开心，说实话，两百大洋，还不够俺一顿的饭饭呢。或许这就是一种能力的肯定吧。顿时上班的心增加了一点点的喜悦，真是不容易吖。俺原来是这么容易满足的人哟！

每天总是记录一点生活的小片断~~人顿时也清爽了一点~

原本是想溜下其它人的BLOG找感觉，蕴量得半天。结果搞得自己很困。也突然烧了开水。

肚子饿了，后来还是放弃，只为了减肥。困了。睡了吧

没有特别的想法，只是原来要睡的心情，无聊搜了下百度，溜到别人的BLOG，有一种感慨。想留下点什么吧。

在Q空间写的无非就是些不痛不痒，说句白一点写太快乐的东西，在别人看来那就是有一点炫耀。不晓得我内心也是在炫耀还是我这个人喜欢把人往阴暗里想。我还是回到这里，所说我心里真正想说，所写真正要表达..在这个社会大家都伪装的活着，尽量表现出自己光鲜的一面，其实背后都很脆弱。

每每换了个BLOG，有一点小私心就是不想让认识自己的人看到，其实每个人的心里都有个小魔鬼，有点邪邪的，我不想自己的BLOG里自己还要装着，端着，讲些老表面的话。活得累不累吖。开心就是开心，不爽就是不爽，快乐就是快乐，有些东西要显摆也自己得瑟。这才是写的目的。为什么怕被相识的发现，无非就是虚荣心在作祟，要装单纯，装善良，装.......心里想的就是这样子，无非是没有讲出来，自己记录下来而已。其实往后几年翻起来看看，有时也会暗地里骂自己坏坏的，想啥呢。本不应该如此哟。一点也不需要去生气，某些人，某些事，某些心情..都是自己在纷忧自己。但是这就是生活，这就是经历，这也就是成长。这也是我为什么想坚持写下来。这也是为何我这前装着，端着，空了那么一大片的日子没有去记录，却现在在我的脑子里已经变成了空白~~

难得这么痛快，完整的把自己的想法说出来。有一点像大汗淋漓后，冲完凉的清爽~~

四月快过去了，五月又到来了，有什么计划不，虽然我晓得计划对我来讲有时只是讲讲。但是内心里也是希望能往自己的计划里走。

1.能完成自己小生意的目标。

2.能好好开心的活着，快乐得度过四月，白羊的生日月。

累了，困了...总想好好的休息下，说的作的想的却都不一样。太多无奈

放空，一直没有来写，只是不晓得从何写起。对自己没敢太下多的计划，因为对自己太没有信心了。

工作还是老样子，一天都在犯困中，我不晓得我还能坚持多久，我其实想不想坚持，想坚持。就很矛盾。可是就算真的不作了，我又能作什么呢？想作什么呢？可能作什么呢？会在家里一直呆着嘛？为什么要让自己这么闲呢？为什么呢？好吧，那就继续坚持着吧。可是坚持着我其实也放弃了很多东西，比如我的时间，我回家还是不厌其烦的为顾客解答，陪笑脸。其实一切都是应该的，谁放上帝来送钱呢？没有办法哟。该坚持哟。最后只有相当相当少的自己时间在网上晃。而且全晃在吧里，结果全没有收获，感觉是在浪费时间，得改进。有反醒才会有进步，我一直相信这句经典的话。

家里的事，我是完全不管了，让他们自己去解决吧，我只管好我自己，我要再自私再自私一点。没有啦，其实对朋友我还是不会尽量不想去给她们推荐我自己的商品，感觉会有一点强买强卖，朋友其实也不太好拒绝。

困了。不写了~

今天,带着默出去逛下街,主要是找蓓拿来货款跟余货.二点半在百汇德,约了鸟秀结果她没有时间,只好跟蓓姐妹在街上晃了下,妈买完衣服就来接我...期间俺就是这么背着默,回头率那叫刚刚的...

一会妈接到外婆生病的消息,原先要过去看她的,SO俺就先回来了,一直到现在,就在网上晃吖....哥出去到八点多才回来跟他小聊下,希望他能好好计划自己的事业吧.其实也不是每个人都是傻子,我想他或许真的会想吧...

突然有一点小小的愁怅,这个时刻涌上来,因为什么事,说不清楚...其实今年倒是有点想去NN家过年,那里感觉会比较热闹团圆一点.而我们家现在其实一点也没有这种感觉.其实只是很形式上的...互相大家心都很远..让我感觉有点悲!

今年牛年,我84-09=25啦...真的是老了~~

大年三十,其实对我来讲是一个人的时间,哥他们去完成他们的任务,而妈也去作她的事情,我选择一个人呆着....有时有太多的事情,太多的感受不晓得如何说出口,无奈中的无奈....决定了只要自己过得幸福就好,不再去管任何人的事情,有时你的想法,你的思考,你的担忧却不能让别人感受到,只会增加别人的苦恼!生活太多无奈了..

心里还是想跟NN一起过,我感觉不到有亲人的存在,就算他们在我的身边,我感受不到家的感觉.各忙各的,长大了有太多的烦恼,太多的无奈...或许这就是人生,这就是大人的世界.我的新年的伙伴就是一条狗...或许让自己明年能早一点去NN家过年算了,有我没我其实差别也不大,为何要把自己看得很重要,没有我世界依然转得很好很正常....其实我心里是想过一个正常一点的年,一家人,在一起吃饭,过年....现在各分东西了,每个人都有自己的思想,看法.伴侣!

算了算了,不说也罢!

初一,今年我竟然没有什么心情主动电话别人,电话也同样没有动静.一切都没有这么必要...社会其实越来越冷漠,就如我一般.很多事情打击了我,我对所有情,亲情,友情,爱情通通不相信.信什么呢....没有信念,至少目前的念头是这样子.人生感慨万千!

PS:不过也因为我的一句话,哥还是挺在意我的,我不想看到他老婆的弟弟,还好就看不到.这一点也是让我今天比较感动的事.

我新年的伙伴默默

到家了,开心不,NO~~我讨厌过年,别人一家开开心心,而我~~却不!

晚上跟哥妈聊了一晚上,哭也哭过了,过后觉得自己很可笑,一句话拿来着热脸帖别人的冷屁股,到底关自己什么事呢.NO~~一点事都没有!别人的立场,别人的处镜,别人过得开心不...慢慢的自己变得自私,一切都不关我的事.我一后再也不管事了,再也不管了.会不会处理,有没有钱,行不行.OK~跟我没有关系~~

新年了我不想回那个地方!!!

今天超累的，见上帝见到十点多，再去吃下饭。回来还帮两只狗狗洗下澡。自己也洗完，现在就是拖着无敌的眼皮在等头发干~~

又来一个捣蛋鬼，多的妹妹今天正式寄养在我家里，默比多会大一半个头，虽然身为妹妹，但是体形却一点也不像。她主人在的时候可不听话了，主人一走乖得跟绵羊一样。明天要上班，正担心两只狗在起来会不会打得太凶。真是担心吖。妈妈明天就要回去了，好回去吖，哥刚打电话过来，我估计是又跟他老婆吵架了，初三要去NN家下，而他老婆又要让他回去，汗死~~真是麻烦~~

今天晚上头特别晕，估计是生理原因有点贫血吧。一直整这两只狗狗，再过几天就要放假了，我的小生意还一直坚持着作着，看能不能多赚一点钱钱~~，刚给妈妈一点钱让她回去买衣服吖，来晚了衣服也不好买~~

今天心情有点怪，放假前我估计也是这样子，没有心思~

这是唯能满足多多当姐姐的照片,照顾真是错觉

妈妈下来了，真是千呼万唤吖，想让她早一点下来发给她把衣服给买了。结果她老人家是忙吖，又说不要买。后来还是磨不过我。又草草的想回去，汗...说明天想回去了，只买了一件衣服而已~

今年让妈妈跟NN家人见下面，呃=。=认识下，五，六年了，该见面下了。再想说怎么过去，这种事还是得我自己来操心。那就叫辆车吧。包个车杀过去~~~最近也跟妈妈研究了下关于结婚的一些事项~~真是麻烦吖~

晚上跟圈研究了下鞋子，呃好吧，买双雪地靴~~配下格子衣就好了。新年就这么着了。

小生意，俺还是得坚持作到放假吧，顾客是上帝吖。加油~~

1.这几天有意识无意识的想戒葱，真不晓得为什么？

2.因为新搬来这个博，无意研究了竟然有很强大的搬家功能，就把以前所有地方留下的记忆全给搬过来。可是搬过来后竟然又感觉有一种欲言又止，每次到一个新的地方就想真的真的真的重新开始下，我常常在一段时间跟自己说重新重新重新开始作人，哈哈~~昨天把名字给改了，顿时不想再去看以前的记忆，好吧，虽然很多，那我要一篇篇的隐藏起来，只有我，夜深人静的时候，再翻起来看看。这里依然是我重新起步的地方，我还是会努力的说出我当下的最真实的心情。

3.太多太多的考虑，想法，或者是胆怯，又怕自己有时此刻的心情想法是那么的自私，怕以后的自己会BS自己，但是这才是真实真正当下的我吖。所以以后不管怎么样，不管以后再回头过来看，心里是什么感觉，至少那是真实的自己。

4.今天在饭馆看到一部韩剧是写在留学的，已经戒韩剧很久了，却被里面的学校氛围深深的吸引，哈佛~~~~~~~~我也曾很向往那种生活学习环境，要是现实总是现实。回家想找下片，哈佛，爱在哈佛！原来是一部很早以前的片，只是有时错过，当着面错过了好几回。今天晚上补到现在，有时自己的控制力很差，在夜晚，我最不会去控制睡眠时间，随着自己的心情，想怎么样就怎么样~~~~不晓得从什么时候开始，却有一条不怎么的而我却一直当作自己的正确却时常发扬的观点就是：睡觉实在太浪费时间，浪费生命了！

5.我家多每天晚上都会躺在我腿上睡觉，暖暖的感觉，有她陪着....很开心。

6.被窝里还躺着一只猪，却一直照顾着我，虽然有时很罗索很爱唠叨，但是他真的好辛苦好辛苦，好吧。我反醒却一直没有去改。家里什么事都他一个人搞定，而且我却只负责在家里逗狗狗玩。看来他一辈子的苦日子没有一个头吖~嘿嘿~

说说真实的话，心里好舒畅吖~

很自恋的把BLOG的名字给改了，之前土土的什么破名字。的确没有怎么用心，或者打心底是真的想换个环境却一直还没有下定决心，（已经越写越困了，网络卡。每次等网络，我都好像打了一个瞌睡差不多）

也很耐脏哟~（晕这句话，估计是我在瞌睡前，语无伦次~）

好了，不写了，本王的BH人生再次宣布下~~

几天，不想写什么，或许其实心里有很多话想写出来。

但是..

今天被一个“上帝”吵醒了，难得周末这么早起来，听着音乐，泡杯喝的吧

感觉生活很不一样~~

有一点小开心，有时自己的要求好低好低，也好容易开心~~我想这样子才是最好的。

多多还是很乖，每天陪我一起晚睡，起得比我还早。乖乖

今天还要见好多好多的上帝，赚好多的钱钱，加油~

      今儿有点晕，公司产品出来进行测试，测了一天...回来了没有照顾生意。感觉变成一副有没有无所谓。其实又不然，人就是很口是心非的动物。徐来了，讨论了下。决定赶快去订去生日会的票。估计是307~看来就错不了了，怕到时候机票越来越贵就早早的订了....也给自己放松的机会吖。期待三月份的到来。

     在家里陪着多多，不晓得自己是不是太严格了，也没有把多多当狗处理，天天教她新的动作，复习旧的动作，而她最有兴趣的就是狗粮了，用吃来训练她好像有点。。但这也是没有办法的事吖。没有啥对她比吃更能激起她的兴趣我估计。五个多月了，很听话，最近有点抽风爱叫，一点点声响叫得吵死了。得把这一点赶快给改掉。。

     新年越来越快，我真不喜欢新年这个东西！烦~

    刚看了韩版的流星..看到帖吧有人在介绍，就看了下，前段时间也把日版的也给看完了。感觉一般，没有以前看的感觉，不晓是是不是自己年纪大了，这种情节跟剧情已不能在打动我了。。。但是还坚持的看完。

    今天忙得挺晚的，把一些图片拍了下。但却放着不愿意处理，懒。被上帝放鸽子了，还给多多洗了下澡..一个晚上还过得挺快。看了片一下子就到现在了。时间太快了，葱也快来了，周六大家都在为票烦恼，我不晓得为什么我竟然一点也不着急，这是为什么，还真是奇怪，就像到了新年一样，有时我可能会比较后知后觉，一切都要等发生完了，才会晓得原来之前发生的事情很有意义吧。新年，我讨厌这个节日，现在我不想回家。我讨厌家里的所有亲戚，看到她们就能让我感觉这个社会有多么的恶心，我不愿意与她们交往为伍，新年我也不想看到她们。唯一牵挂的是可怜的妈妈，有时真是世态炎凉，但又能如何呢？哥也是一个左右摇摆的人，永远不晓得他在想什么。算了，我也不想再去管他的事了，永远不会想的人，你再如何为他着想那也是多此一举，指不定还说我多管闲事。

     工作烦，什么时候可以不用工作呢。。不可能，我也闲不下来。为什么把自己逼得这么苦呢。不能理解自己。烦烦烦。

今天比较早，一直想让自己开始意识到自己该睡了。

所以没到十点我就开始在作心理准备，希望能在十一点前就睡觉。

昨天因为咖啡作祟，一直到了快三点还是三点多，我也没有记忆了。。。

还迷迷糊糊的把之前抓拍抱着多多的图放到叶子上臭P。。。放它的理由是！

笑得怪自然的，平时我都是很做作，抿嘴笑。结果发现每张照片的表情都一样。

看来抓拍的感觉还是比较好的。尽管这张看起来异常的显胖

今天跟一群米们去吃饭。徐跟宝给我介绍了一个上帝，为此也得感谢人家。

顺便大家可以聚聚，还有盐跟宝妹。吃了湘菜。不错吃.....我发现我还真是吃

货，有吃心情自然就很不错！吃完一起回我家玩了一会！~

主要还是在玩多多，多多会很多动作。把大家哄得很开心。养狗也怪有成就感

    元旦放假的最后一天了...

     不舍吖，想到明天要上班，头就开始发昏~~~

     刚还喝了一杯咖啡，估计要睡有点难！

     太久没有写日志的习惯，心里有好多想记录的，但是却写不出来。

     不晓得是墨水太少，还是激情不够吧。

     今天过得都可以用一个词来说明：

     见上帝，看片，睡觉，吃饭~~

     下午睡觉还让哥哥的电话吵架，还是妈妈的事情，唉....有点厌倦，但还是努力去作好自己当女儿的本份。

      希望09年，哥能更明白自己在作什么。

      硬是扯一些有的没有，生意也没有好好的照顾，喜欢自言自语....

      好了不说了，慢慢习惯这个地方！